Que hago con este cementerio de sueños y con toda mi mitad?
Con esta deuda de afecto y con TANTA libertad?

Realmente estoy dolida. Pero se que el tiempo pasa y cura...nose si todas las heridas, pero por lo menos te permite calmar el dolor. Esa opresión en el pecho. Porqué deje que esto llegue hasta este extremo? Igual se que era yo la que quería tener nuevas experiencias y tener otros conocimientos de la vida, y del amor. Qué me llevo de todo esto? Lindos momentos con el, y muchas cosas de la vida que gracias a él aprendí. Estoy triste, juro no poder escribir más.

No quiero que me perdones.

Y no me pidas perdón.

Yo quería que nos pasara.

Y tu..lo dejaste pasar.

Saben donde esta el problema?
Cuando dejas que la vida pase...sin cuestionarte nada, sin detenerte a pensar. Un poco por no tener tiempo y otro poco por no querer hacerte ese tiempo para plantearte algunas cosas, por miedo a lo que puedas llegar a concluir. Por la negación de aceptar lo que te esta pasando o lo que no te esta pasando. Por el miedo a descubrir que como vos quisieras que fueran las cosas, no lo son. Por darte cuenta que hay un montón de cosas que deseas y que no las tenes. Y otras tantas que tenes, y no las aprecias. Entonces pensas que esta todo bien, pensas que vos estas bien y que todos a tu alrededor también lo están, Pero en algún momento la vida arregla las cosas de una determinada manera simplemente para abrirte la cabeza y demostrarte como es que son en realidad las cosas. Y entonces todo ese tiempo que pasaste relajada sin detenerte a pensar fue totalmente al pedo, porque ahora te replanteas cada cosa que hiciste o no hiciste, y retrocedes mil casilleros. Porque en ese momento llegas a la conclusión de que siempre tomaste la decisión equivocada. Pero tampoco me culpo, porque las grandes decisiones que tomé en mi vida hasta el momento las hice actuando con el corazón y el corazón (creo yo) no se equivoca. Pero así como te hace sentir las cosas más lindas y puras de la vida... te hace sentir ese dolor inmenso y fuerte cuando alguien te lastima. 
Yo pensaba que era una buena hija.. pero nunca me había puesto a pensar si en verdad lo era. Lo soy? No lo soy? No lo se. Mi mamá me hizo plantearme miles, MILES de cosas. Que cruel que puede ser una persona cuando está enojada. Mi vieja tiene el poder de hacerme sentir lo más bien del mundo o de partirme a la mitad y dejarme destruida. Y ahí es cuando me detengo a pensar en todo , ahí es cuando me doy cuenta lo mucho que te extraño y necesito a mi hermana en mi casa, ahi es cuando recapacito con muchísimas cosas , se que puedo ser mejor hija. Pero como se le devuelve a un padre todo lo que te dio y te sigue dando? Es imposible, NADA recompensa todo lo que mi vieja hizo y hace cada día por mi. Pero se que hay cosas que puedo mejorar. Supongo que empezará una nueva etapa en mi vida. 
Me gustaría ser mas fuerte e independiente. Porqué necesito tener a una persona acompañándome siempre? Pablo era lo más cercano que tenía a eso. Y a su vez, era lo más lejano que tenía a mi. Como puede ser eso? Si me preguntas, no me arrepiento de haber estado con el. Me hizo bien en su momento, apareció en un momento delicado y me hizo mirar la vida de un lado distinto. Será que de eso se trata todo? De conocer gente, que pase y deje marcas, simplemente para llevarte lo mejor de cada una. Para que las recuerdes con una sonrisa. Que triste estoy. Lo voy a extrañar. Como va a costar dejar de hablar con alguien que hablaba tanto. Asi de que esto se trataba el "Amor no correspondido"? Pf. fuerte la palabra amor, ya lo se.
En estos momentos de la vida es cuando más cuenta te das quienes son las personas que te hacen bien. Nose que estaría siendo de mi si no tuviera el apoyo de mis amigas, mi hermana, mi sobrina y MI ABUELA. Verla a ella me da fuerzas para todo. Es el claro ejemplo de lo que es tener ganas de vivir. Y pensando en ella te das cuenta que cuanto tenes que valorar la vida que tenes. Los problemas con el tiempo, se solucionan. Mi abuela me enseña tanto, que feliz soy de tenerla.
Como sea, todo pasa..

Pensando en EL, como si fuese único. 

Aferrada a su ausencia, como si fuese sólida.

Pidiendole a la vida que quizá la química..

lo devuelva buscando algún beso má gi co.

TODO TIENE SENTIDO POR TI,

INCLUSO LO POCO QUE QUEDA

DE MI .

♥ EL MISMO QUE ERA TAN FUERTE ♥

Todavía no logro entender en que momento cambió tanto mi vida.
Hay días en los que sigo imaginando un futuro con vos, en los que estoy segura que estas hecho para mí y que sos el único que puede hacerme feliz. Pienso en vos y me agarra un nudo en el pecho, las lágrimas me salen solas. No puedo creer todo el tiempo que estamos perdiendo juntos,  no puedo creer que ya te pertenezco. Qué se supone que se hace con todos los recuerdos que tengo con vos? Va a seguir pasando el tiempo y me los voy a olvidar? Hoy pienso y no se me viene a la mente ningún mal recuerdo , solo los momentos lindos. La confianza que nos teníamos, la comodidad y la tranquilidad de estar juntos y saber que contabamos el uno con el otro. Y sin embargo hoy te veo como un extraño, un casi desconocido, y eso me parte el alma. Me está destrozando , porque nada de lo que me pasó hasta ahora, NADA, puede igualar el tiempo que viví con vos. Te juro que a veces pienso en como se dieron las cosas, y me odio. Odio no sentir lo que sentía hace dos años atrás. Odio no haber podido darte todo lo que te mereces. Me odio por haberte perdido. y por haber abandonado todos los sueños que teníamos...Ojalá encuentres la felicidad.

Simplemente es eso que dije hoy. Necesito encontrar un incentivo en mi vida, una meta a corto plazo. Pero una meta SEGURA, que se que puedo cumplir. Sentir que todo lo que hago, tiene un sentido. Que va a llegar una recompensa, que hay algo esperándome que me va a aliviar en el momento de llegar a el. Es fuerte pensar que de ahora en más , cada día de mi vida va a estar ocupado por facultad/trabajo/facultad/trabajo. Es raro lo que voy a decir, pero ando necesitando un cambio en mi vida. y eso que empecé el año con MILES de cambios sumamente importantes. Y hasta te digo que con el trabajo que tengo, cambio de rutina más que de bombacha (?. Entonces son los momentos en los que freno y me preguntó: QUE MIERDA ES LO QUE QUIERO? QUE ME FALTA PARA SENTIRME COMPLETA? Bueno, si. tengo una leve sospecha de lo que está faltandole a mi vida, pero tengo tantas cosas con las que distraerme mientras... lo que es la cabeza. Será mucho pedir, llegar mañana al trabajo y que me digan CARO, TENES VACACIONES DE VERANO! Poggggqué es tan cruel este mundo?
Chau, me voy . porque tengo que estudiar. Me agarraron esas ganas enormes de querer aprobar todoooooooo. FACULTAD, SOS TODA MIA (?.

Lo que siento será CUESTIÓN DE TIEMPO 

para ver si se queda o se va.

♥

Cuando mi cabeza va a entender que si me tomo las cosas con más calma voy a sufrir menos?

No puedo evitarlo. No puedo ver las cosas positivas, no puedo no ponerme histérica ante el primer desorden de mi vida. Me cuesta no pensar a futuro todo el tiempo, me cuesta no hacerme mala sangre por los inconvenientes que me pueden llegar a surgir, pero que en si, nada me asegura que van a ocurrir. Al fin y al cabo, las cosas se terminan acomodando. Siempre. Pero cuando supero un obstáculo , se me presenta otro, y otro y así.. y nose, por lo menos así se pasa la vida.. 8 meses ya desde que empezó este año, 8 meses en el que me vida empezó a cambiar, 5 meses desde que empecé a trabajar, tantas cosas me pasaron. Y estoy feliz, pero escucho a mucha gente distinta con pensamientos , experiencias y personalidades totalmente diferentes. a veces freno un poco y nose hasta cuando voy a ser capaz de aguantar en este trabajo. no me gusta saber que no tengo vacaciones, no me gusta saber que quizá en algun momento tenga que terminar dejando lo que más me gusta en la vida que es jugar al voley, no me gusta no poder ver a mi sobrina, mi hermana ni a mis amigas en la semana, no me gusta atrasarme con la facultad, no me gusta hacerme la idea de que voy a quedarme en el trabajo hasta la madrugada.. nose, son muchas cosas, pero tambien se que tiendo a exagerar todo y tendría que esperar a que realmente me pasen para ponerme mal. Como sea, por lo pronto voy a seguir, porque estoy motivada y tengo muchísimas ganas de seguir aprendiendo y conociendo gente. Estoy creciendo, como persona y como profesional . (exageraba) y eso esta bueno y por el momento, me llena. Igual, me cuesta tanto desenvolverme sola, necesito a otra persona que esté atras mio para sacarme todas las dudas! QUIERO A MIS PAPAS, A MI HERMANA Y A MIS AMIGAS EN EL TRABAJO CONMIGO, es mucho pedir? Jajaja.

Pasaron muchas cosas desde la última vez que escribí. Mariano volvió a hablarme, yo inconscientemente era lo que estaba esperando. Volver a escucharlo, a sentirlo, a reirnos juntos. Se que la confianza y el compañerismo entre nosotros sigue intacto. Pero de todas formas, sigo sin poder actuar sin pensar. Es imposible no frenar las cosas, poner la mente en blanco y debatir conmigo misma que es lo que realmente quiero. Las cosas se me hacen tan complicadas, y lo peor de todo es que yo misma las pongo difíciles. Estoy contenta porque Mariano me habló, pero yo hubiera esperado un tiempito más para hacerlo. No quiero actuar por inercia, no quiero hacer las cosas impulsivamente sin saber cuales pueden ser las consecuencias. Tengo miedo de lastimarlo, lo cual me lastimaría a mi también. Yo se que el tiene todo lo que yo necesito, o la mayoría. Se que el puede hacerme feliz, se que es incomparable, lo se. Pero que pasa si todavía no me tomé el tiempo necesario para saber que es lo que quiero? Igual, tranquilamente podemos ir al grano , acá hay confianza (?. Porqué mierda se le antoja a Pablo ser todo un príncipe justo este maldito Viernes que pasó? Acaso los hombres tienen un radar que les avisa el momento en el que tienen que hacer las cosas al revés y ahí precisamente es cuando actúan? No entiendo como funciona esto, pero ya me había olvidado lo que es sentir que un hombre hace lo que quiere con vos. Hoy hablándolo con Mati, al contarle la historia me sentí una reverenda boluda. O sea, soy la típica mina que se engancha con el típico chabón que sabe que te tiene ahí. Y lo peor es que sigo dandole bola y sigue volviendome igual de loca o más. Qué es lo que siento por el ? No lo se, estoy lejos de saberlo, de lo único que estoy segura es que me puede. es la palabra que más se adecúa a la situación. El problema es cuando pensas en el los días a mitad de semana. Cuando esperás que te hable o cuando buscas una excusa para hacerlo. O peor aún, cuando son las 8 de la mañana y estas yendo a trabajar y se te cruce por la cabeza. Si, les admito que es preocupante. 
Es horrrible esta entrada. La hago solamente para descargarme, ni siquiera voy a volver a leerla, me parece horrrible lo que estoy diciendo, me gustaría que no me esté pasando, siento culpa y nose de que.

Confesión.

Necesitaba descargarme y no encuentro mejor forma que escribirlo por acá para decir que no aguanto mas esto que guardo.
Hace años que no me animo a salir del closet, tanta porno me esta haciendo mal, necesito una chica que me quiera.. bahh creo que ya la encontré pero no me animo a decírselo, no sé si me enamoró su altura, sus ojos celestes y que sea morocha. Si, estoy hablando de Carola, no lo aguanto mas pero tengo miedo de que Fede Banzi quiera trío. 
Pero quiero sacarlo a él del medio y hacer trío con Popi. Lo que pasa es que sufro cada vez que Carola nos dice que no puede juntarse con nosotras por él, quisiera estar en el medio.
Para los que no se dieron cuenta quiero dejar por escrito que SOY LESBIANA, torta, tortilla o como quieran decirle. Listo lo dije.
Todo esto no sería posible sin la gran inspiración de Luz, la de Gran Hermano, la verdad un gran ejemplo a seguir para la comunidad homosexual. La proxima marcha gay espero que ella esté asi puedo sacarme una foto con ella y contarle la repercucion que tuvo en mi. 


Bueno nada mas, quiero despedirme diciendo CAROLA FEAS TE AMO mi pelotita de voley caramelada, mi princesa violeta te amoo!

Hace tiempo que me siento ajena de mi propio cuerpo, de mi propia forma de ser. Mi vida cambió por completo, dio un giro rotundo, y a veces me pongo a pensar y tratar de sacar conclusiones. Me pasaron tantas cosas buenas como malas. Creo que en general el cambio fue para bien, a simple vista estoy conociendo un montón de cosas nuevas de la vida, descubriendo mundos que antes no conocía, relacionándome con otras personas, teniendo más responsabilidades. Pero de todas formas, también tuve cambios para mal.. por momentos quiero volver a ser la Caro de antes. Porque aunque siempre fui la misma me es inevitable pensar en la Caro de antes y en la Caro de ahora. Nose cual es mi verdadera personalidad, y les aseguro que no está bueno no conocerse a uno mismo. Pero en el fondo, siento que esta Caro es una Caro pasajera... que esta "de paso" probando cosas nuevas, conociendo otros rincones de la vida. Y que en  algún momento, nose bien cuando, se va a ir.. y le va a dejar el paso libre a la Caro de siempre, con la que me sentía más cómoda, más a gusto. Necesito a esa persona que me centre en mi propia vida, dependo de la compañía del otro para ubicarme, para sentirme bien. Me gustaba más conocer el camino, tirar juntos para el mismo lado tratando de llegar a un punto, sabiendo lo que teníamos que hacer para lograrlo. En cambio ahora me siento sin rumbo, perdida, y por más de que trate de encontrar algo que me incentive, todo se termina desarmando. De las cosas que intento agarrarme, terminan rompiéndose o llevándome para otro lado. En fin, si se piensan que me fumé un porro antes de hacer esta entrada están equivocados. Simplemente, es lo que pienso. Tengo que tratarme? Quizá, pero por ahora prefiero seguir los consejos de mis amigas y curándome todas las penas con los mimos de mi sobrina. ♥

I hate to turn up out of the blue uninvited

but I couldn´t stay away, I couldn´t fight it.

I had hoped you'd see my face 

and that you´d be reminded that for me it isn´t over.

♥

Ver a mis amigas a mitad de semana, merendar & cenar con ellas...me llena por completo. Pensar que años atrás las veía TODOS los días de mi vida y sin embargo, no me cansaba. Pero lo lindo de esta etapa es que se disfruta mucho más el hecho de poder coincidir con algunas aunque sea para poder vernos, y como pasamos semanas sin estar juntas, tenemos miles de cosas que contarnos. Porque sin darnos cuenta, necesitamos hablar entre nosotras todas las cosas que nos pasan, sean insignificantes o no. Es hermoso tener las amigas que tengo, saber que hay esa transparencia entre nosotras, saber que podemos mostrarnos tal cual somos. Porque para eso estamos, para escucharnos y apoyarnos. No digo la palabra ENTENDERNOS porque a veces ni nosotras mismas nos entendemos jaja, pero tratamos de ponernos en el lugar de la otra y descubrir que es lo que le pasa. Tenemos la capacidad de saltar de temas totalmente distintos en menos de 5 minutos, y tranquilamente podemos pasar del llanto a la risa. Y eso me gusta de nosotras, porque lo conservamos con el paso del tiempo.. esa manera de hablar incansablemente , de lo que sea. No las cambio por nada amigas.

Blog te tengo desactualizado con algunas cosas de mi vida. Pero viste cuando te mandas un par de cagadas sabiendo que al día siguiente le vas a contar a tus amigas y te van a cagar a pedos? O peor aún, te mandas las cagadas de manera consciente QUERIENDO que sea el otro día para contarles a tus amigas y QUERIENDO escuchar su cagada a pedos porque sabes que tienen razón?
Bueno en fin, eso me estuvo pasando.. Muchas cosas me pasaron "sentimentalmente hablando". Salí con Richard, me enamoré de un chofer, me enamoré de un policía, seguí insistiendo y fracasando con Pablo (por ejemplo que hoy rompí mi récord de no hablarle y le hablé ¬¬), capaz vuelva a verlo a Emi... pero en fin, sigo sintiéndome sola. Seré muy pretenciosa? Puede ser, pero pasan los días y sigo pensando en el, en lo más profundo de mis pensamientos aparece el. Se que es irreemplazable. Se que nadie va a poder ocupar su lugar, que de todas formas no es lo que pretendo. Pero nose, no me gusta sentirme así. Lo único que me queda por hacer es seguir...y esperar...

Nunca voy a dejar que te pase nada

pero si voy a dejar que te pase de todo aqui, conmigo ♥

♥

I vow to help you love life

to always hold you with tenderness

and to have the patience that love

demands.

To speak when words are needed,

and to share the silence when they're not

and to love whitin the warmith of

your hearts always 

call it home.

♥

IMPOTENCIA es la palabra. y donde descargarme si no es aca querido blog?
Es tan injusto y me da TANTA bronca. Maldita Universidad de Buenos Aires. Que por momentos,en lugar de contribuir al estudio de sus alumnos se les pone totalmente en su contra con esas reglas sin sentido y haciéndote notar día a día que no sos NADIE en esa facultad y que les chupa un huevo tu situación, tu voluntad, tu esfuerzo. Se que es una materia de mierda y no me preocupa el hecho de atrasarme, pero si me da bronca la INJUSTICIA, la falta de interés, las reglas ilógicas que están nada mas para amargar la vida de muchos. Soy una más del montón y debe haber mucha gente que se bancó cosas peores. Pero porqué tenemos que someternos a eso? A que hagan de nuestro futuro lo que se les canta el orto? Igual, se que toda esta bronca la tengo principalmente por la pelotuda que me contestó mal hoy, porque encima ni siquiera estaba hablando con ella, no tenía porqué meterse y mucho menos de mala manera. la frase: HAY GENTE DE MIERDA EN TODOS LADOS , cada día que pasa la confirmo más. Pero bueno, tendré que armarme de paciencia y por lo menos disfrutar de las vacaciones y meterle mucha pila a la auditoría que se está por venir.
Quiero destacar lo lindo que son mis amigos del trabajo. Juanchi y Mau. Primero por recibirme tan tiernamente en el estudio, segundo por escucharme siempre y hacerme reir tanto cada vez que los veo, y después por intentar convencerme de que no vaya a la facu así viajaba con ellos jaja pero finalmente por rendirse y terminar decidiendo acompañarme para que no vaya y vuelva sola. Su carita cuando me vieron llorar fue demasiado tierna y sus abrazos más aún. Igual tienen esa capacidad innata de hacerme reir con cualquier comentario que se les ocurra hacer, asi que lograron sacarme una sonrisa bastante rápido. Estoy feliz de haberlos conocido, se que pasamos poco tiempo juntos pero a veces siento que los conozco de toda la vida, porque en poco tiempo vivimos muchas cosas juntos y se lo buenas personas que son. Como siempre decimos, pareciera que los de RRHH se hubieran puesto de acuerdo para juntar a todos los más boludos juntos jajaja, pero que agradecida que estoy a PwC por haberme permitido conocerlos, uno con más problemas que el otro. pero ALTO grupo hicimos y estoy muy feliz ♥
A todo esto, sumenlé la congestión que tengo y el ataque que me agarrró por ver películas tiernas que me hacen llorar, que no ayudan a mi estado sentimental, AH y como si fuera poco Andresito volvió a mis dias,sin dolor como siempre, pero con un estado de sensibilidad al 100%.
En fin, Gracias blog por darme este espacio.

La adrenalina que se siente al jugar la final es totalmente incomparable con cualquier sentimiento. FELICITACIONES CAMPEONAS! En lo individual me hubiera gustado jugar un poquito mejor, pero en líneas generales y siendo objetiva hicimos un gran partido. Estoy tan feliz de ser parte de este equipo tan lindo que formamos, gracias a cada una. Por mi parte, me hace sentir súper orgullosa ser la capitana de semejante grupo, gracias a cada una por bancarse mis retos y órdenes (aunque todas sabemos que es en joda y que no puedo ni mandar a un caracol ). Me encanta saber que todas apuntamos hacia el mismo lado y buscamos ganar más y más campeonatos, me encanta ver que ninguna baja los brazos nunca y me da mucha emoción, alegría y placer saber que de afuera se ve todo el esfuerzo, la dedicación, las ganas y por encima de todo LA PASION con la que jugamos y gracias a todo eso hoy logramos una vez más repetir el cantito que hace tiempo venimos cantando: SOMOS CAMPEONAS OTRA VEZ ♪ Totalmente merecido.
Que lindo que es el voley la puta madre ♥

Lo que yo quiero corazón cobarde, es que mueras por mí  ~

Gracias por hacer que el curso no sea TAN denso. Gracias por hacerme reir como pocos. Gracias por levantarme el ánimo cuando ven que llego de mal humor. Gracias por cuidarme tanto por ser la más pequeña, por enseñarme que no tengo que tener la billetera a la vista, por no dejarme gritar que cobramos, por guiarme cuando salimos del subte, por esperarme en Constitución siempre que les pido, por ser el grupo más detestable del curso, por hacer tantas pelotudeces, por romperme las bolas las NUEVE horas del día que pasamos juntos. Por explicarme, por hacer todo lo posible para hacerme quedar bien delante de mi jefe (a pesar de que no lo logren) jajaja. Somos el grupo con más problemas de todos, y aunque todos nos miren mal y quieran hacernos perder en los juegos, sabemos que somos los mejores (? y estoy orgullosa de formar parte de esa mesa jaja. Las mañanas son más divertidas con ustedes, voy a extrañarlos mucho la semana que viene...es lindo verlos todos los días y entendernos tanto. Como puede ser que me hagan reir tanto? Jajaja fue una semana con acontecimientos muy extraño (Ej. la mina de Harry Potter, la mafia China, la caída de la viejita, el berrinche de Juan en la Galería Pacífico, la bicisenda, el helado en pleno invierno, la echada del hotel, el verdadero y falso más triste de la historia, el juego de las banderas, las claves del wifi, las boludeces de Títolo... jajaja) Nada, se me vienen a la mente cosas muy graciosas pero no tiene sentido ponerlas acá. Simplemente quería que aparezcan en mi blog, porque se lo merecen(?. Me retiro con un simple: BENJAMIN PRICE WATHERHOUSE COOPERS. ♥

Tengo el placer de compartir mis andanzas con una guerrera que con su corazón da batalla.Y en un gesto de alabanza le muestro lo que siento en forma de canción.

♥

Como duele gastar, el instante en el que tu ya no estas ♥

#épocadecrisis

Esas cosas maravillosas que te da la vida. Poder juntarte con amigas y recordar esos buenos momentos que pasaron hace tanto tiempo y ya casi estaban en el olvido. Me hizo dar cuenta de lo VALIOSA que es mi amistad con ellas. Porque el tiempo pasa y TODO alrededor va cambiando, nuestras vidas en general, nuestras rutinas, nuestras compañías, nuestros gustos, nuestros pensamientos, pero sin embargo ELLAS siguen. Estan ahí, ocupando el mismo lugar de siempre o tal vez un poquito más.. Entre nosotras nos entendemos a la perfección. No hace falta hablar para saber que le pasa a cada una, criticamos y queremos a las mismas personas, nos juntamos y gritamos como locas, todas tenemos un mambo distinto, cada una tiene designada una locura en particular, pero todas nos aceptamos así, y nos bancamos. y eso es lo que mantiene viva esta amistad, el ser ocho chicas distintas que al juntarnos somos como una sola. Hoy reviviendo esos momentos de la primaria realmente me hicieron muy feliz, necesitaba reirme de esa forma, recordar esas pequeñas cosas de la vida que marcan una etapa y quedan para siempre. Y se que esto es eterno, se que en unos cuantos años vamos a juntarnos en una casa y vamos a reirnos como hoy recordando todas las anécdotas que tenemos juntas, y los años van a ir pasando y los recuerdos van a ir aumentando. Y lo más lindo de todo es que nunca vamos a cansarnos y que siempre todas vamos a necesitarnos y a sentirnos cómodas entre nosotras. Porque creo que a todas les pasa como a mi, cada vez que las veo es un motivo de felicidad. Que lindo es tenerlas !

Mi vida ellas ♥.

Por el día de hoy, voy a darte cariño pero no EL CORAZÓN..

Y eso que ves, también soy yo. El vacío que deja la noche y la desilusión!

TU no podrás faltarme cuando falte TODO a mi alrededor.

Vos lo dijiste hoy:

SIEMPRE JUNTAS ♥

♥

El corazón tiene razones, que la razón nunca entenderá.

ME LIMITO A UN: MAÑANA RINDO ESTADISTICA.

BLOG, DESEAME SUERTE!

Blog, yo te juro que admito que a veces (muchas) hago las cosas mal. PARA QUE MIERDA LO LLAME? Nosé. pero vos también admitime que el flaco es un pelotudo por no decir un maldito FORRO. Si no tenía ganas de estar conmigo lo único que tenía que hacer era tan fácil como no atenderme más el teléfono o principalmente no pedirme que fuera para allá. por mi parte, para que lo llamé? porqué le hice caso? por la suya, para que CHOTA me pidió que vaya si no tenía pensado darme ni CINCO de pelota? Encima no puedo creer que tenga la cara de decirme: Bueno, pero vos también estuviste medio ortiva. O sea que carajo le pasa? busca que lo mande a la mierda? o sinceramente es una triste palomita que le pifia bastante en estos temas? Mira que yo no entiendo nada de los códigos de la soltería. Se que tengo mucho que aprender, pero creo que mas allá de eso, no era muy difícil acercarse y decirme un maldito: HOLA, HO LA. H O L A AAAAA , algo , mierda. qué carajos? encima odio esta situación en el sentido que tengo que guardarme todas las puteadas porque prefiero la indiferencia y porque aparte me siento incómoda planteándole esto. O sea, no somos NADA (literalmente, NADA) y se que para los dos es un garrón tener que comerse reproches del otro, pero bueno de alguna forma tiene que darse cuenta que realmente me jodió y que sepa que no soy una pelotuda que va a manejar como corno se le antoje, depende con las ganas que se levante cada día. Todo bien, pero este tipo de cosas NO AYUDAN a mi sentimiento de soledad.

Lo hice. Y me siento un poco mejor porque me tranquiliza y me pone feliz saber que nuestra relación sigue igual de bien. Necesitaba contarle tantas cosas, necesitaba escuchar de su vida, como le esta yendo, como estan todos. Guau, lo pienso y no lo creo. En que momento pasó? Tan rápido fue todo, pasamos de pertenecernos el uno al otro a distanciarnos por completo, a tal punto de no saber nada de la vida de cada uno. Estoy arrepentida? No, porque en su momento necesité esto, porque fue un momento de la vida que tuve que atravesarlo, porque me sirvió (y me sirve) como experiencia, porque esto que estoy viviendo me está dejando muchas enseñanzas, se que si volvería el tiempo atrás lo volvería a hacer. Pero.. como sigue esto? Como se supone que tengo que actuar? En que momento me voy a dar cuenta si ya me tomé el tiempo que necesitaba y quiero volver a lo que fuimos o que ya es un ciclo cerrado en mi vida? Definitivamente cerrarse todavía no se cerró, sigue estando presente, casi todos los días, en algún momento me acuerdo de el. De anécdotas, de frases, de conversaciones, o imagino que estaríamos haciendo si estaríamos juntos o que me diría el si le cuento tal cosa... guau es una locura. Porqué el corazón tiene que ser así? Tan engañoso. Porque si siento todo esto no puedo actuar con naturalidad? Siendo sincera con el otro, hoy me moría de ganas de gritarle que lo extrañaba. Pero NO, hubiera estado mal. PORQUE? Porque nose que pasará por mi cabeza en un tiempo, porque nosé que le pasa a el, porque nose que está bien y que esta mal. Y eso me da bronca, no hacer lo que siento .. porque verdaderamente nose si lo que siento es lo correcto, o más allá de eso, llega un punto en el que nose si siento lo que creo estar sintiendo. o sea, si simplemente es costumbre? Costumbre de sentir siempre su compañía, de saber que su hombro siempre estaba disponible para mis lágrimas o sus abrazos para mis depresiones, su oído para mis interminables relatos insignificantes, sin sentido pero el siempre estaba dispuesto a escucharme. A estar conmigo, y yo amaba estar con el. Y me duele darme cuenta cuanto cambió todo, no puedo soportarlo. Se que mi extrañamiento hacia su familia influye muchísimo en esto, y por eso no quiero mezclar las cosas. en fin, necesitaba escribir esto acá. Espero que las cosas se den de la mejor manera, que sea como siempre dije... que el tiempo se encargue de poner cada cosa en su lugar.

And as you move on, remember me.
Remember us and all we used to be.
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
And I still hold your hand in mine.
In mine when i'm asleep.

Por un mundo en el que hagamos todo sin pensar, por inercia, LO QUE PINTE. Fuera de la normal, contradiciendo la razón y sin arrepentirnos de nuestros actos. Vamos que se puede!

Si extraño tu neurosis y tus celos sin razón. 
Como no extrañar tu cuerpo en mi colchón?

Sos lo más lindo que existe en mi vida. Hoy actuaste y estuviste hermosamente hermosa, brillando y sobresaliendo de los demás. Porque sos única, porque sos especial. Porque tenés ese ALGO que nadie más puede tener. Sos una princesa de verdad, salida de una historia casi tan linda como la de los cuentos de hadas. 

TAN PERFECTA que asusta.

♥

Y me alejé mil veces

y cuando regresé, te había perdido

PARA SIEMPRE.

Y quise detenerte. Entonces descubrí, 

que ya mirabas diferente...

Me dediqué a PERDERTE.

El vacío que siento en mi interior es TAN grande. si me preguntás Como estas? creo que no podría responderte BIEN, sencillamente. Llega esta hora de la noche y no puedo evitar llorar, en silencio, pero llorar. LOS EXTRAÑO. extraño a aquella familia de la cual yo fui parte, y a la cual le debo mucho. ME DUELE no tenerlos más, no contar con ellos, no saber como estan, no saber si piensan en mi. Me duele pensar que perdí personas tan maravillosas, las abandoné. Después de todo lo que me dieron, me fui y sin siquiera despedirlos. Sin un último mate, sin una última conversación, sin un último momento juntos. Simplemente desaparecí para ellos, y QUE LASTIMA me da pensar que ni saben todo lo que los extraño y las ganas que tengo de poder volver a estar con ellos, de alguna forma, por más minúscula o insignificante que sea. Sentir que no se olvidaron de mi, que no dejé un mal recuerdo en ellos. No hay día que no los piense, que no recuerde cada detalle que hicieron por mi, cada palabra o cada gesto de cariño que me dieron. No puedo más, me siento sin fuerzas, me falta un sostén importantísimo en mi vida. Ellos, EL.

♥

Dime que será, que será de los dos cuando pase la vida?

Algo ocurrirá, tengo una sensación...

No estoy preparada para el mundo del trabajo, está más que claro. 
por momentos me dieron ganas de desaparecer del mundo y no tener que volver nunca más.
solo espero tener buenas noticias mañana y que mi senior se apiade aunque sea un cachito de mi vida.

Busco tu silencio en casa, el rincón que te gustaba. No me quedó tu perfume, mezclado en horas de charla. Descubro detalles tontos que antes casi ni notaba. Tu mano sobre mi hombro la espera de tu llegada..
Quién extenderá tu cama? Quién besará tus mañanas? Quién tendrá hoy tu mirada? Quien acompaña tu marcha?

Acostumbrarme a la idea, de que ya NO SOMOS PAREJA. Y disponer de mi tiempo, sabiendo que no me esperas. Ver tus cajones vacíos, un solo plato en la mesa, y solamente una almohada en la cama que fue nuestra. 

Aún digo nosotros cuando estoy pensando en tí ♪


♥

A ver, como explicarles. Mi día empezó con un mensaje de mamá: "Caro no andan los trenes". Intenté ponerle onda igual, arrancar tranquila, sin hacerme mucho problema. Pero cuando me subí al 266 en la esquina de casa y dos paradas el colectivero no le paró a una mina que estaba con dos nenes y la mina muy sutilmente le gritó: LA CONCHA BIEN DE TU HERMANA HIJO DE PUTA ABRIME LA PUERTA! me di cuenta que iba a ser un día caótico. No voy a contar las mil y una que me pasaron igual porque no tengo ganas de recordarlas. Aparte les juro les re juro que llegué a casa y opté por olvidarme de todo y no traer mi mal humor. Porque era el cumpleaños de mi papá y porque estaba mi sobrina más hermosa del mundo (y la única) conmigo! Yo me pregunto...algún día lo superaré? Se que es un problema puramente mío,  pero es más fuerte que yo. Por más de que intente pensar en no tomarmelo tan mal, no puedo soportarlo.  Siento una impotencia TAN grande, TAN. Aparte pareciera que el mundo se pone en tu contra. Encima no me consuela el " a todo el mundo le pasa", ya se que a todo el mundo le pasa pero eso no hace que me lo pueda tomar mejor. Aparte hay gente que ya esta acostumbrada, ya esta resignada, hay otra que le chupa un huevo llegar tarde y se toma toda la tranquilidad del mundo, otros se pueden dar el lujo de tomarse el día si la cosa se puso muy complicada, otros se calientan y viven puteando, pero yo me pongo mal, SUFRO. les juro que se me caen las lágrimas, es una sensación horrible. Encima me quedé hasta las 19.35 en el trabajo, esperé la combi hasta las 20.17, me terminé tomando un colectivo hasta el obelisco y recien me subi a la combi a las 20.33 (si, recuerdo cada minuto). me duelen las piernas y el cuello. Pero igual por mas de que el trabajo fue cansador, me gusta lo que estoy haciendoo. El problema no es el trabajo, es el transporte. el maldito transporte. Bueno, nosé necesitaba hacer esta entrada, haceme acordar que mañana haga otra (? de algo que quiero compartir con vos querido bloggggggggg. Espero que mañana no sufra más con estas mierdas, espero que a ningún mal parido se le ocurra cortar ningun puente ni ninguna calle. Por favor, POR FAVOR!


Pd: Me encantaría poder gritar como la de la foto en estos momentos de mi vida.

Vuelvo a mirar Lost y se me vuelve a poner la piel de gallina. Hoy te ví morir otra vez, volví a sentir la desesperación de ese capítulo. Escuchar a Nahomi preguntarle a Claire: Como se llama tu novio? Es un héroe, nos ha salvado. Dios! Gracias Lost por ser tan perfecto.
Hasta mañana blogchu, me voy a dormir porque mañana es V I E R N ES , o sea levantarme 5.20 y llegar a casa 21.30. Simplemente, eso. Espero que sea MUCHO mejor que el Viernes pasado.

Entre menos te tengo, más te recuerdo aunque quiera olvidarte. ♥

Yo necesito eso que alguna vez me diste, es un remedio para mi corazón triste.
Es una forma de resucitar, de pasar el invierno.
Pararme, y salir a buscar...


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Blog, jamás voy a entender porqué siento que siempre me cagan con la cátedra que me toca? Odio al forro de Cuelli y a sus explicaciones súper extensas mezclando temas de análisis, con álgebra, con estadística, con geometría(? con todo lo que se te ocurra para explicarte una maldita fórmula que Lili (y cualquier profesor normal) te la da en menos de 10 minutos. Pierdo tiempo de mi vida en tus clases Cueliiiii, porqué no podemos ir al grano de una?  No me acuerdo integrales, ok esta mal, pero no me rompas los huevos. Me saca este temita, nose como mierda va a irme en ese puto parcial, aunque por suerte...faltan siglos. 
Con Administración me siento bastante segura, espero que no se complique más. Quiero dar los parciales y sentir que tengo una materia más adentro al finnnnnnnnnnn ! 
Hoy en el trabajo me aburrí mucho, o sea no hablé con nadie en todo el día. No me siento muy cómoda en ese grupo :( son buenos pero no son mi estilo (? Igual esta bien, porque tenemos espacio para súper concentrarnos, hoy hice muchas cosas solas, me gustó. Pero con decirte que solo tomé un termo de mate, basta para que te des cuenta que no saqué los ojos de la computadora O.o En fin, extraño reirme con los tontitos de PwC, mañana voy a la empresa asi que estoy feliz :) encima voy a retirar la tarjeta de débito. Chauuu que más quiero? Diossssss, este primer sueldo posta voy a hacerlo mierda literal, lo presiento.
Ah si, FELIZ DÍA DEL TRABAJADOR atrasado para mí!

Me tira una mirada que no puedo resistir...

Que ganas de que todos los fin de semana, sean "Finde Largo". Hoy arranca la semana, y termina pasado. Espero que sea una minisemana tranquila, Suerte para mi!
Dejenmé decir que estoy triste porque hoy es el cumpleaños de Juan y no puedo saludarlo porqe la novia lo obligó a sacarme del bbm. Avisenlé a la histérica que era mi amigo del trabajo con el que más hablaba y al que siempre escuchaba cuando me contaba cuan enámorado está de ella. No soy "conchu" , no tiene de que temer. Maldición! encima el idiota nunca más me agregó, dale tan triste la historia? Bueno en fin, Feliz cumpleaños para el, donde quiera que esté (?.

Porqué tiene que ser lo más frío del mundo? y porqué eso es lo que más me atrae de el? Chau, soy muy tontaaaaaaaa  aa aaaaa a .

Que lindo corazón que estés acá, acá latiendo. Y me desenredes los ojos ♪

Te amo mi chiquita ♥

Cuando estaba a medio paso de caer, mis silencios encontraron tu voz.

Dime que no y me tendrás pensando todo el día en tí.

Nada, puso eso en su twitter y me di cuenta que es eso.

Solamente quería que lo sepan.

Por estas cosas nos llevamos tan bien. FELIZ CUMPLEAÑOS amiga de mi alma! 

♥

                  Te amo.

Contradiciendo a la razón... uno más uno es UNO. 

La solución a esta ecuación, solo EL AMOR la entiende.

¿De qué me sirven tus manos? Si están tan lejos de un roce como yo de tus sueños.
¿De qué me sirven tus ojos? Si les importa un carajo si me voy o aparezco.

Me dejó sensible la conversación por teléfono con mi hermana. Que feo es vivir una ruptura familiar tan de cerca, todavía me cuesta asimilarlo. A veces uno no valora lo que tiene, yo hoy me puse a pensar y es increíble lo afortunada que soy de tener los papás que tengo, mi abuela es literalmente una genia y un pilar importantísimo en mi vida. Es imposible imaginar una vida sin ella, me crío, me cuidó desde chica y siempre me dio lo mejor. Junto con mi abuelo, los dos lograron que pasemos una infancia FELIZ sintiéndonos acompañadas y protegiéndonos más que a nadie. Está de más decir que estoy orgullosísima de mis abuelos, nunca voy a poder agradecerles tanto como se lo merecen.

Que sano es arrancarte esa risa.

Y ahora cambiemos el mundo amigo, 

que tu ya has cambiado el mío.

Las amo, mucho.

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-Pablo: Abrazo de gol de último minuto.

-Yo: jaja mas tierno :) 

-Pablo: Me voy, un beso rubia.

-Yo: Podías ponerme: "beso de película de último minuto" ehhhh

Puedo ser tan hija de puta de haberle dicho eso? jaja este pibe esta curado de espanto conmigo. Hoy me habló el, cumplí mi objetivo en el día. Mañana le devuelvo la campera a Popi, asi se la da para que se la meta bien en el culo.

Quiero cobrar todo mi sueldo y poder comprarme toda la ropa HERMOSA que vi hoy. Claramente probarse algo, que te guste y NO comprartelo es perjudicial para la salud. Me da bronca que todo este tan caro loco, me gustaría poder ser un poco menos rata, pero es más fuerte que yo. Estoy enojada porque no me gusta ni una puta bota de esta temporada, que saquen cosas nuevas porque esta en todos los lugares lo mismo y vale aclarar que son horribles. Me gustaron solamente UNAS que vi en banfield. Pero claaaaaro, estan $700 . que carajo?

Tendría que ponerme a hacer cosas de estadística pero no tengo ganas.
Quiero ir a Lomas a comprarme un reloj (?.
Me compré una billetera re monona, (no me entran las monedas-.-)
Ayer fue una noche rara, como amo a mis amigas.
Mi semana está aprobada, estoy tratando de acostumbrarme a esta nueva rutina. Pero es complicado, me lo estoy tomando con calma .. se que es cuestión de tiempo. Ya quiero estar adaptada ! la facultad está complicandome un poquito la existencia.
Me gusta la empresa donde trabajo, me gusta lo que estoy haciendo, pero extraño a mis amigos Price la puta madreeeee.
Los comentarios de Mau me alegraban el día, creo que sigo recordando cosas que decía y me tiento sola.
Me voy a hacer unos mates. No soporto no estar haciendo nada de mi vida.
Que lindo el almuerzo en mc con Almi, Juli, mamá y la abuelita. Las amo TANTO ♥
Nada, un beso :)