Por el día de hoy, voy a darte cariño pero no EL CORAZÓN..

Y eso que ves, también soy yo. El vacío que deja la noche y la desilusión!

TU no podrás faltarme cuando falte TODO a mi alrededor.

Vos lo dijiste hoy:

SIEMPRE JUNTAS ♥

♥

El corazón tiene razones, que la razón nunca entenderá.

ME LIMITO A UN: MAÑANA RINDO ESTADISTICA.

BLOG, DESEAME SUERTE!

Blog, yo te juro que admito que a veces (muchas) hago las cosas mal. PARA QUE MIERDA LO LLAME? Nosé. pero vos también admitime que el flaco es un pelotudo por no decir un maldito FORRO. Si no tenía ganas de estar conmigo lo único que tenía que hacer era tan fácil como no atenderme más el teléfono o principalmente no pedirme que fuera para allá. por mi parte, para que lo llamé? porqué le hice caso? por la suya, para que CHOTA me pidió que vaya si no tenía pensado darme ni CINCO de pelota? Encima no puedo creer que tenga la cara de decirme: Bueno, pero vos también estuviste medio ortiva. O sea que carajo le pasa? busca que lo mande a la mierda? o sinceramente es una triste palomita que le pifia bastante en estos temas? Mira que yo no entiendo nada de los códigos de la soltería. Se que tengo mucho que aprender, pero creo que mas allá de eso, no era muy difícil acercarse y decirme un maldito: HOLA, HO LA. H O L A AAAAA , algo , mierda. qué carajos? encima odio esta situación en el sentido que tengo que guardarme todas las puteadas porque prefiero la indiferencia y porque aparte me siento incómoda planteándole esto. O sea, no somos NADA (literalmente, NADA) y se que para los dos es un garrón tener que comerse reproches del otro, pero bueno de alguna forma tiene que darse cuenta que realmente me jodió y que sepa que no soy una pelotuda que va a manejar como corno se le antoje, depende con las ganas que se levante cada día. Todo bien, pero este tipo de cosas NO AYUDAN a mi sentimiento de soledad.

Lo hice. Y me siento un poco mejor porque me tranquiliza y me pone feliz saber que nuestra relación sigue igual de bien. Necesitaba contarle tantas cosas, necesitaba escuchar de su vida, como le esta yendo, como estan todos. Guau, lo pienso y no lo creo. En que momento pasó? Tan rápido fue todo, pasamos de pertenecernos el uno al otro a distanciarnos por completo, a tal punto de no saber nada de la vida de cada uno. Estoy arrepentida? No, porque en su momento necesité esto, porque fue un momento de la vida que tuve que atravesarlo, porque me sirvió (y me sirve) como experiencia, porque esto que estoy viviendo me está dejando muchas enseñanzas, se que si volvería el tiempo atrás lo volvería a hacer. Pero.. como sigue esto? Como se supone que tengo que actuar? En que momento me voy a dar cuenta si ya me tomé el tiempo que necesitaba y quiero volver a lo que fuimos o que ya es un ciclo cerrado en mi vida? Definitivamente cerrarse todavía no se cerró, sigue estando presente, casi todos los días, en algún momento me acuerdo de el. De anécdotas, de frases, de conversaciones, o imagino que estaríamos haciendo si estaríamos juntos o que me diría el si le cuento tal cosa... guau es una locura. Porqué el corazón tiene que ser así? Tan engañoso. Porque si siento todo esto no puedo actuar con naturalidad? Siendo sincera con el otro, hoy me moría de ganas de gritarle que lo extrañaba. Pero NO, hubiera estado mal. PORQUE? Porque nose que pasará por mi cabeza en un tiempo, porque nosé que le pasa a el, porque nose que está bien y que esta mal. Y eso me da bronca, no hacer lo que siento .. porque verdaderamente nose si lo que siento es lo correcto, o más allá de eso, llega un punto en el que nose si siento lo que creo estar sintiendo. o sea, si simplemente es costumbre? Costumbre de sentir siempre su compañía, de saber que su hombro siempre estaba disponible para mis lágrimas o sus abrazos para mis depresiones, su oído para mis interminables relatos insignificantes, sin sentido pero el siempre estaba dispuesto a escucharme. A estar conmigo, y yo amaba estar con el. Y me duele darme cuenta cuanto cambió todo, no puedo soportarlo. Se que mi extrañamiento hacia su familia influye muchísimo en esto, y por eso no quiero mezclar las cosas. en fin, necesitaba escribir esto acá. Espero que las cosas se den de la mejor manera, que sea como siempre dije... que el tiempo se encargue de poner cada cosa en su lugar.

And as you move on, remember me.
Remember us and all we used to be.
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
And I still hold your hand in mine.
In mine when i'm asleep.

Por un mundo en el que hagamos todo sin pensar, por inercia, LO QUE PINTE. Fuera de la normal, contradiciendo la razón y sin arrepentirnos de nuestros actos. Vamos que se puede!

Si extraño tu neurosis y tus celos sin razón. 
Como no extrañar tu cuerpo en mi colchón?

Sos lo más lindo que existe en mi vida. Hoy actuaste y estuviste hermosamente hermosa, brillando y sobresaliendo de los demás. Porque sos única, porque sos especial. Porque tenés ese ALGO que nadie más puede tener. Sos una princesa de verdad, salida de una historia casi tan linda como la de los cuentos de hadas. 

TAN PERFECTA que asusta.

♥

Y me alejé mil veces

y cuando regresé, te había perdido

PARA SIEMPRE.

Y quise detenerte. Entonces descubrí, 

que ya mirabas diferente...

Me dediqué a PERDERTE.

El vacío que siento en mi interior es TAN grande. si me preguntás Como estas? creo que no podría responderte BIEN, sencillamente. Llega esta hora de la noche y no puedo evitar llorar, en silencio, pero llorar. LOS EXTRAÑO. extraño a aquella familia de la cual yo fui parte, y a la cual le debo mucho. ME DUELE no tenerlos más, no contar con ellos, no saber como estan, no saber si piensan en mi. Me duele pensar que perdí personas tan maravillosas, las abandoné. Después de todo lo que me dieron, me fui y sin siquiera despedirlos. Sin un último mate, sin una última conversación, sin un último momento juntos. Simplemente desaparecí para ellos, y QUE LASTIMA me da pensar que ni saben todo lo que los extraño y las ganas que tengo de poder volver a estar con ellos, de alguna forma, por más minúscula o insignificante que sea. Sentir que no se olvidaron de mi, que no dejé un mal recuerdo en ellos. No hay día que no los piense, que no recuerde cada detalle que hicieron por mi, cada palabra o cada gesto de cariño que me dieron. No puedo más, me siento sin fuerzas, me falta un sostén importantísimo en mi vida. Ellos, EL.

♥

Dime que será, que será de los dos cuando pase la vida?

Algo ocurrirá, tengo una sensación...

No estoy preparada para el mundo del trabajo, está más que claro. 
por momentos me dieron ganas de desaparecer del mundo y no tener que volver nunca más.
solo espero tener buenas noticias mañana y que mi senior se apiade aunque sea un cachito de mi vida.

Busco tu silencio en casa, el rincón que te gustaba. No me quedó tu perfume, mezclado en horas de charla. Descubro detalles tontos que antes casi ni notaba. Tu mano sobre mi hombro la espera de tu llegada..
Quién extenderá tu cama? Quién besará tus mañanas? Quién tendrá hoy tu mirada? Quien acompaña tu marcha?

Acostumbrarme a la idea, de que ya NO SOMOS PAREJA. Y disponer de mi tiempo, sabiendo que no me esperas. Ver tus cajones vacíos, un solo plato en la mesa, y solamente una almohada en la cama que fue nuestra. 

Aún digo nosotros cuando estoy pensando en tí ♪


♥

A ver, como explicarles. Mi día empezó con un mensaje de mamá: "Caro no andan los trenes". Intenté ponerle onda igual, arrancar tranquila, sin hacerme mucho problema. Pero cuando me subí al 266 en la esquina de casa y dos paradas el colectivero no le paró a una mina que estaba con dos nenes y la mina muy sutilmente le gritó: LA CONCHA BIEN DE TU HERMANA HIJO DE PUTA ABRIME LA PUERTA! me di cuenta que iba a ser un día caótico. No voy a contar las mil y una que me pasaron igual porque no tengo ganas de recordarlas. Aparte les juro les re juro que llegué a casa y opté por olvidarme de todo y no traer mi mal humor. Porque era el cumpleaños de mi papá y porque estaba mi sobrina más hermosa del mundo (y la única) conmigo! Yo me pregunto...algún día lo superaré? Se que es un problema puramente mío,  pero es más fuerte que yo. Por más de que intente pensar en no tomarmelo tan mal, no puedo soportarlo.  Siento una impotencia TAN grande, TAN. Aparte pareciera que el mundo se pone en tu contra. Encima no me consuela el " a todo el mundo le pasa", ya se que a todo el mundo le pasa pero eso no hace que me lo pueda tomar mejor. Aparte hay gente que ya esta acostumbrada, ya esta resignada, hay otra que le chupa un huevo llegar tarde y se toma toda la tranquilidad del mundo, otros se pueden dar el lujo de tomarse el día si la cosa se puso muy complicada, otros se calientan y viven puteando, pero yo me pongo mal, SUFRO. les juro que se me caen las lágrimas, es una sensación horrible. Encima me quedé hasta las 19.35 en el trabajo, esperé la combi hasta las 20.17, me terminé tomando un colectivo hasta el obelisco y recien me subi a la combi a las 20.33 (si, recuerdo cada minuto). me duelen las piernas y el cuello. Pero igual por mas de que el trabajo fue cansador, me gusta lo que estoy haciendoo. El problema no es el trabajo, es el transporte. el maldito transporte. Bueno, nosé necesitaba hacer esta entrada, haceme acordar que mañana haga otra (? de algo que quiero compartir con vos querido bloggggggggg. Espero que mañana no sufra más con estas mierdas, espero que a ningún mal parido se le ocurra cortar ningun puente ni ninguna calle. Por favor, POR FAVOR!


Pd: Me encantaría poder gritar como la de la foto en estos momentos de mi vida.

Vuelvo a mirar Lost y se me vuelve a poner la piel de gallina. Hoy te ví morir otra vez, volví a sentir la desesperación de ese capítulo. Escuchar a Nahomi preguntarle a Claire: Como se llama tu novio? Es un héroe, nos ha salvado. Dios! Gracias Lost por ser tan perfecto.
Hasta mañana blogchu, me voy a dormir porque mañana es V I E R N ES , o sea levantarme 5.20 y llegar a casa 21.30. Simplemente, eso. Espero que sea MUCHO mejor que el Viernes pasado.

Entre menos te tengo, más te recuerdo aunque quiera olvidarte. ♥

Yo necesito eso que alguna vez me diste, es un remedio para mi corazón triste.
Es una forma de resucitar, de pasar el invierno.
Pararme, y salir a buscar...


♥

Blog, jamás voy a entender porqué siento que siempre me cagan con la cátedra que me toca? Odio al forro de Cuelli y a sus explicaciones súper extensas mezclando temas de análisis, con álgebra, con estadística, con geometría(? con todo lo que se te ocurra para explicarte una maldita fórmula que Lili (y cualquier profesor normal) te la da en menos de 10 minutos. Pierdo tiempo de mi vida en tus clases Cueliiiii, porqué no podemos ir al grano de una?  No me acuerdo integrales, ok esta mal, pero no me rompas los huevos. Me saca este temita, nose como mierda va a irme en ese puto parcial, aunque por suerte...faltan siglos. 
Con Administración me siento bastante segura, espero que no se complique más. Quiero dar los parciales y sentir que tengo una materia más adentro al finnnnnnnnnnn ! 
Hoy en el trabajo me aburrí mucho, o sea no hablé con nadie en todo el día. No me siento muy cómoda en ese grupo :( son buenos pero no son mi estilo (? Igual esta bien, porque tenemos espacio para súper concentrarnos, hoy hice muchas cosas solas, me gustó. Pero con decirte que solo tomé un termo de mate, basta para que te des cuenta que no saqué los ojos de la computadora O.o En fin, extraño reirme con los tontitos de PwC, mañana voy a la empresa asi que estoy feliz :) encima voy a retirar la tarjeta de débito. Chauuu que más quiero? Diossssss, este primer sueldo posta voy a hacerlo mierda literal, lo presiento.
Ah si, FELIZ DÍA DEL TRABAJADOR atrasado para mí!

Me tira una mirada que no puedo resistir...

Que ganas de que todos los fin de semana, sean "Finde Largo". Hoy arranca la semana, y termina pasado. Espero que sea una minisemana tranquila, Suerte para mi!
Dejenmé decir que estoy triste porque hoy es el cumpleaños de Juan y no puedo saludarlo porqe la novia lo obligó a sacarme del bbm. Avisenlé a la histérica que era mi amigo del trabajo con el que más hablaba y al que siempre escuchaba cuando me contaba cuan enámorado está de ella. No soy "conchu" , no tiene de que temer. Maldición! encima el idiota nunca más me agregó, dale tan triste la historia? Bueno en fin, Feliz cumpleaños para el, donde quiera que esté (?.

Porqué tiene que ser lo más frío del mundo? y porqué eso es lo que más me atrae de el? Chau, soy muy tontaaaaaaaa  aa aaaaa a .

Que lindo corazón que estés acá, acá latiendo. Y me desenredes los ojos ♪

Te amo mi chiquita ♥

Cuando estaba a medio paso de caer, mis silencios encontraron tu voz.