Muchas cosas pasaron en mi vida desde la última vez que escribí. Mucha gente atravesó mis días, muchas cosas pasaron.. Asi como algunas me quedaron grabadas, otras simplemente transcurrieron y como transcurrieron, se borraron.
Puedo hablar de mis momentos de crisis, puedo hablar de las cosas que me hicieron sonreir, puedo hablar de mis amigas, de mi familia, de mi trabajo, del comienzo de la facultad, de voley, de mis angustias, de mis errores, de mi sobrina hermosa... pff si que hay de que hablar.
Lo loco es que tengo el presentimiento de que si hubiera hecho una entrada al finalizar cada semana de mi vida, en cada una te hubiera puesto una cosa distinta casi por completo a lo escrito la semana anterior. Te hubiera mareado casi tanto como estuve mareada yo.
Pero finalmente la entrada del día de hoy será distinta en su totalidad a cualquiera que podría haber hecho antes. Porque ayer me dejé de romper las pelotas y dejé de darle tanta bola a la cabeza para centrarme en el corazón, me pregunté mil veces si volver a hablarle estaba bien o mal, qué pasaría si no me contestaba, si él tendría ganas de hablarme o no, y así infinitas preguntas que me di cuenta que si no hacía lo que sentía, JAMAS iba a saber la respuesta. Y me iba a quedar la duda eterna y maldita del "que hubiera pasado si...". Además no puedo parar de pensar que yo se que con él era feliz, que no me faltaba nada y que por más de que ahora las cosas hayan cambiado todavía hay posibilidades de que siga siendo el amor de mi vida y yo esté lo dejando ir por miedo a fallar. El miedo a fallar sigue estando, la incertidumbre de no saber si me voy a encontrar con la misma persona que dejé ir 16 meses atrás, de no saber si vamos a compatibilizar igual que antes. Como se reconstruye una relación así? Como se vuelve a lo que era? No tengo idea. Pero solo se que tengo ganas de averiguarlo.

Que hago con este cementerio de sueños y con toda mi mitad?
Con esta deuda de afecto y con TANTA libertad?

Realmente estoy dolida. Pero se que el tiempo pasa y cura...nose si todas las heridas, pero por lo menos te permite calmar el dolor. Esa opresión en el pecho. Porqué deje que esto llegue hasta este extremo? Igual se que era yo la que quería tener nuevas experiencias y tener otros conocimientos de la vida, y del amor. Qué me llevo de todo esto? Lindos momentos con el, y muchas cosas de la vida que gracias a él aprendí. Estoy triste, juro no poder escribir más.

No quiero que me perdones.

Y no me pidas perdón.

Yo quería que nos pasara.

Y tu..lo dejaste pasar.

Saben donde esta el problema?
Cuando dejas que la vida pase...sin cuestionarte nada, sin detenerte a pensar. Un poco por no tener tiempo y otro poco por no querer hacerte ese tiempo para plantearte algunas cosas, por miedo a lo que puedas llegar a concluir. Por la negación de aceptar lo que te esta pasando o lo que no te esta pasando. Por el miedo a descubrir que como vos quisieras que fueran las cosas, no lo son. Por darte cuenta que hay un montón de cosas que deseas y que no las tenes. Y otras tantas que tenes, y no las aprecias. Entonces pensas que esta todo bien, pensas que vos estas bien y que todos a tu alrededor también lo están, Pero en algún momento la vida arregla las cosas de una determinada manera simplemente para abrirte la cabeza y demostrarte como es que son en realidad las cosas. Y entonces todo ese tiempo que pasaste relajada sin detenerte a pensar fue totalmente al pedo, porque ahora te replanteas cada cosa que hiciste o no hiciste, y retrocedes mil casilleros. Porque en ese momento llegas a la conclusión de que siempre tomaste la decisión equivocada. Pero tampoco me culpo, porque las grandes decisiones que tomé en mi vida hasta el momento las hice actuando con el corazón y el corazón (creo yo) no se equivoca. Pero así como te hace sentir las cosas más lindas y puras de la vida... te hace sentir ese dolor inmenso y fuerte cuando alguien te lastima. 
Yo pensaba que era una buena hija.. pero nunca me había puesto a pensar si en verdad lo era. Lo soy? No lo soy? No lo se. Mi mamá me hizo plantearme miles, MILES de cosas. Que cruel que puede ser una persona cuando está enojada. Mi vieja tiene el poder de hacerme sentir lo más bien del mundo o de partirme a la mitad y dejarme destruida. Y ahí es cuando me detengo a pensar en todo , ahí es cuando me doy cuenta lo mucho que te extraño y necesito a mi hermana en mi casa, ahi es cuando recapacito con muchísimas cosas , se que puedo ser mejor hija. Pero como se le devuelve a un padre todo lo que te dio y te sigue dando? Es imposible, NADA recompensa todo lo que mi vieja hizo y hace cada día por mi. Pero se que hay cosas que puedo mejorar. Supongo que empezará una nueva etapa en mi vida. 
Me gustaría ser mas fuerte e independiente. Porqué necesito tener a una persona acompañándome siempre? Pablo era lo más cercano que tenía a eso. Y a su vez, era lo más lejano que tenía a mi. Como puede ser eso? Si me preguntas, no me arrepiento de haber estado con el. Me hizo bien en su momento, apareció en un momento delicado y me hizo mirar la vida de un lado distinto. Será que de eso se trata todo? De conocer gente, que pase y deje marcas, simplemente para llevarte lo mejor de cada una. Para que las recuerdes con una sonrisa. Que triste estoy. Lo voy a extrañar. Como va a costar dejar de hablar con alguien que hablaba tanto. Asi de que esto se trataba el "Amor no correspondido"? Pf. fuerte la palabra amor, ya lo se.
En estos momentos de la vida es cuando más cuenta te das quienes son las personas que te hacen bien. Nose que estaría siendo de mi si no tuviera el apoyo de mis amigas, mi hermana, mi sobrina y MI ABUELA. Verla a ella me da fuerzas para todo. Es el claro ejemplo de lo que es tener ganas de vivir. Y pensando en ella te das cuenta que cuanto tenes que valorar la vida que tenes. Los problemas con el tiempo, se solucionan. Mi abuela me enseña tanto, que feliz soy de tenerla.
Como sea, todo pasa..

Pensando en EL, como si fuese único. 

Aferrada a su ausencia, como si fuese sólida.

Pidiendole a la vida que quizá la química..

lo devuelva buscando algún beso má gi co.

TODO TIENE SENTIDO POR TI,

INCLUSO LO POCO QUE QUEDA

DE MI .