Lo que siento será CUESTIÓN DE TIEMPO 

para ver si se queda o se va.

♥

Cuando mi cabeza va a entender que si me tomo las cosas con más calma voy a sufrir menos?

No puedo evitarlo. No puedo ver las cosas positivas, no puedo no ponerme histérica ante el primer desorden de mi vida. Me cuesta no pensar a futuro todo el tiempo, me cuesta no hacerme mala sangre por los inconvenientes que me pueden llegar a surgir, pero que en si, nada me asegura que van a ocurrir. Al fin y al cabo, las cosas se terminan acomodando. Siempre. Pero cuando supero un obstáculo , se me presenta otro, y otro y así.. y nose, por lo menos así se pasa la vida.. 8 meses ya desde que empezó este año, 8 meses en el que me vida empezó a cambiar, 5 meses desde que empecé a trabajar, tantas cosas me pasaron. Y estoy feliz, pero escucho a mucha gente distinta con pensamientos , experiencias y personalidades totalmente diferentes. a veces freno un poco y nose hasta cuando voy a ser capaz de aguantar en este trabajo. no me gusta saber que no tengo vacaciones, no me gusta saber que quizá en algun momento tenga que terminar dejando lo que más me gusta en la vida que es jugar al voley, no me gusta no poder ver a mi sobrina, mi hermana ni a mis amigas en la semana, no me gusta atrasarme con la facultad, no me gusta hacerme la idea de que voy a quedarme en el trabajo hasta la madrugada.. nose, son muchas cosas, pero tambien se que tiendo a exagerar todo y tendría que esperar a que realmente me pasen para ponerme mal. Como sea, por lo pronto voy a seguir, porque estoy motivada y tengo muchísimas ganas de seguir aprendiendo y conociendo gente. Estoy creciendo, como persona y como profesional . (exageraba) y eso esta bueno y por el momento, me llena. Igual, me cuesta tanto desenvolverme sola, necesito a otra persona que esté atras mio para sacarme todas las dudas! QUIERO A MIS PAPAS, A MI HERMANA Y A MIS AMIGAS EN EL TRABAJO CONMIGO, es mucho pedir? Jajaja.

Pasaron muchas cosas desde la última vez que escribí. Mariano volvió a hablarme, yo inconscientemente era lo que estaba esperando. Volver a escucharlo, a sentirlo, a reirnos juntos. Se que la confianza y el compañerismo entre nosotros sigue intacto. Pero de todas formas, sigo sin poder actuar sin pensar. Es imposible no frenar las cosas, poner la mente en blanco y debatir conmigo misma que es lo que realmente quiero. Las cosas se me hacen tan complicadas, y lo peor de todo es que yo misma las pongo difíciles. Estoy contenta porque Mariano me habló, pero yo hubiera esperado un tiempito más para hacerlo. No quiero actuar por inercia, no quiero hacer las cosas impulsivamente sin saber cuales pueden ser las consecuencias. Tengo miedo de lastimarlo, lo cual me lastimaría a mi también. Yo se que el tiene todo lo que yo necesito, o la mayoría. Se que el puede hacerme feliz, se que es incomparable, lo se. Pero que pasa si todavía no me tomé el tiempo necesario para saber que es lo que quiero? Igual, tranquilamente podemos ir al grano , acá hay confianza (?. Porqué mierda se le antoja a Pablo ser todo un príncipe justo este maldito Viernes que pasó? Acaso los hombres tienen un radar que les avisa el momento en el que tienen que hacer las cosas al revés y ahí precisamente es cuando actúan? No entiendo como funciona esto, pero ya me había olvidado lo que es sentir que un hombre hace lo que quiere con vos. Hoy hablándolo con Mati, al contarle la historia me sentí una reverenda boluda. O sea, soy la típica mina que se engancha con el típico chabón que sabe que te tiene ahí. Y lo peor es que sigo dandole bola y sigue volviendome igual de loca o más. Qué es lo que siento por el ? No lo se, estoy lejos de saberlo, de lo único que estoy segura es que me puede. es la palabra que más se adecúa a la situación. El problema es cuando pensas en el los días a mitad de semana. Cuando esperás que te hable o cuando buscas una excusa para hacerlo. O peor aún, cuando son las 8 de la mañana y estas yendo a trabajar y se te cruce por la cabeza. Si, les admito que es preocupante. 
Es horrrible esta entrada. La hago solamente para descargarme, ni siquiera voy a volver a leerla, me parece horrrible lo que estoy diciendo, me gustaría que no me esté pasando, siento culpa y nose de que.