Lo hice. Y me siento un poco mejor porque me tranquiliza y me pone feliz saber que nuestra relación sigue igual de bien. Necesitaba contarle tantas cosas, necesitaba escuchar de su vida, como le esta yendo, como estan todos. Guau, lo pienso y no lo creo. En que momento pasó? Tan rápido fue todo, pasamos de pertenecernos el uno al otro a distanciarnos por completo, a tal punto de no saber nada de la vida de cada uno. Estoy arrepentida? No, porque en su momento necesité esto, porque fue un momento de la vida que tuve que atravesarlo, porque me sirvió (y me sirve) como experiencia, porque esto que estoy viviendo me está dejando muchas enseñanzas, se que si volvería el tiempo atrás lo volvería a hacer. Pero.. como sigue esto? Como se supone que tengo que actuar? En que momento me voy a dar cuenta si ya me tomé el tiempo que necesitaba y quiero volver a lo que fuimos o que ya es un ciclo cerrado en mi vida? Definitivamente cerrarse todavía no se cerró, sigue estando presente, casi todos los días, en algún momento me acuerdo de el. De anécdotas, de frases, de conversaciones, o imagino que estaríamos haciendo si estaríamos juntos o que me diría el si le cuento tal cosa... guau es una locura. Porqué el corazón tiene que ser así? Tan engañoso. Porque si siento todo esto no puedo actuar con naturalidad? Siendo sincera con el otro, hoy me moría de ganas de gritarle que lo extrañaba. Pero NO, hubiera estado mal. PORQUE? Porque nose que pasará por mi cabeza en un tiempo, porque nosé que le pasa a el, porque nose que está bien y que esta mal. Y eso me da bronca, no hacer lo que siento .. porque verdaderamente nose si lo que siento es lo correcto, o más allá de eso, llega un punto en el que nose si siento lo que creo estar sintiendo. o sea, si simplemente es costumbre? Costumbre de sentir siempre su compañía, de saber que su hombro siempre estaba disponible para mis lágrimas o sus abrazos para mis depresiones, su oído para mis interminables relatos insignificantes, sin sentido pero el siempre estaba dispuesto a escucharme. A estar conmigo, y yo amaba estar con el. Y me duele darme cuenta cuanto cambió todo, no puedo soportarlo. Se que mi extrañamiento hacia su familia influye muchísimo en esto, y por eso no quiero mezclar las cosas. en fin, necesitaba escribir esto acá. Espero que las cosas se den de la mejor manera, que sea como siempre dije... que el tiempo se encargue de poner cada cosa en su lugar.