Esta semana fue la típica semana AGITADA a la que a veces te referís. Pasé por todos los estados de ánimo existentes, los chicos me hicieron dar cuenta que soy un poco bipolar..y basicamente me recomendaron un psicólogo JAJA. Ayer pasé lo más parecido a un ataque de histeria que tuve en mi vida, no me gusta nada esto de tener que ir a las corridas todo el tiempo, más por cuestiones que no dependen de mi. O sea tener que depender de LOS MEDIOS DE TRANSPORTE está volviéndome loca. Es algo desesperante, planear y organizar tu día, para que a los subtes se les antoje hacer paro o para que a algún pelotudo se le antoje tirarse a las vías o para que a algún par de forros les pinte cortar calles importantes. Es algo que no me cabe en la cabeza y me parece totalmente ilógico. Si quieren protestar por algo que le rompan los huevos a quien realmente quieren que llegue el reclamo , no a nosotros que no tenemos nada que ver. A ver , odio hablar de estos temas, pero es algo que me saca, que gente ignorante! Bueno, a pesar de los quilombos con el viaje, por suerte los chicos Price me hacen despejar.. Esta semana empezaron a darme trabajo, son cosas sencillas pero me encantan ! estoy trabajando con balances, sumas y saldos, documentos , todas esas cosas de las cuales voy a aprender un montón y que disfruto teniendolas en mis manos!! Quiero empezar en el cliente para aprender mas y mas cosas , igual podrían darme el trabajo a la mañana que estoy súper al pedo no? porque esa injusticia de darmelo a las 3.30 de la tarde cosa de que sean las 6 y yo no lo termine -.- pero bueno, no puedo quejarme. Hoy empecé a cursar la materia a distancia, Administración. Llegué 30 minutos tarde a la clase, el profe me cayó bien, el libro no tanto.. jaja. Dios , espero meter esta materia, ya estoy poniendome histérica jaja. voy a tratar de tomarme todo con calma. Hoy en realidad fue un día así. Yo le decía a mi mamá .. ayer pasé por la etapa de DESESPERACION, BRONCA, NERVIOS, LOCURA, HISTERIA etc etc. Hoy en cambio me tome las cosas con mas calma, hoy ante cualquier problema me mostré indiferente, tranquila, calladita, buscándole el lado gracioso, pero sobre todo muy pensante... hoy por momentos detenía el mundo ante mi mirada y no podía creer como cambió mi vida de un año al otro, todo lo que tenía alrededor me parecía extraño (de hecho lo era) , distante, desconocido. En donde quedó mi vida anterior? donde estan las chicas? donde esta el colegio? donde me pusieron Maipú y Alsina? Desde cuando en la ventana de la facultad se ve la luna y no el sol de la mañana? Que hago en la estación de Avellaneda esperando un colectivo? Nose, era todo muy raro.. me sentía extraña hasta conmigo misma. me daba nostalgia pensar en el paso del tiempo, en el cambio, en el giro casi rotundo que dio mi vida. Me gusta esta rutina nueva, pero cuesta pensar que de acá en más siempre va a ser asi y que las cosas que ahora sigo sintiendo cercanas, con el paso del tiempo las voy a sentir ajenas y de a poco voy a ir olvidándome de como era mi vida antes de empezar a trabajar. Que se yo, son etapas que se van cerrando, son cambios que a todos nos llegan, a unos ahora a otros en un tiempo. Se que esto recién empieza, y que es un camino de ida (?, pero no me estoy quejando, me siento feliz con lo que estoy haciendo y lo veo como un gran desafío que tengo ganas de intentar superarlo. Pero hoy estuve medio ida, intentando entender como fue que mi vida llego a cambiar de esta manera! Ayer en el recital , mientras esperaba a Popi en la puerta del estadio.. veía a la gente llegar, muchas parejas felices emocionadas y enternecidas , y me dejó un poco mal. Pensar que hace tanto saqué esas entradas, quien iba a pensar que iba a terminar yendo al recital sin el? Arjona nos unía completamente, tantas canciones fueron dedicadas a el...tantas canciones me recuerdan a algo que viví con el, por más mínimo o tonto que sea. A veces no puedo creer que no lo tenga más, que no compartamos esas cosas que tan bien nos hacían a los dos,es muy loco pensarme sin el, a pesar de que ya pasaron 3 meses y a pesar de no estar arrepentida de mi decisión , hay días que me agarra la nostalgia, y sufro el típico sentimiento de la SOLEDAD, esa de la que Arjona tanto habla, finalmente está acompañándome .. y como cuesta soportar su compañía, que lindo es tener a una persona al lado en TODO momento. a veces me pregunto como seguirían las cosas si yo no le hubiera cortado.. Bueno en fin, ya está. No quiero flashearla más , porqe encima son la 1 de la mañana y estoy súper pasadísima, MUERO de sueño literal. Me duelen las piernas, los pies y por sobre todas las cosas el maldito cuello. Necesitaba descargarme de esta manera , me quedaron cosas por bloguear (? pero mañana me encargaré de eso. Hasta la próxima!